የማይገመት ስቃይ

በቤት ውስጥ በሚደረግ ጥቃት ሊያደርስ የሚችለውን አካዊም ሆነ ስነልቦናዊ ጉዳት ካልደረሰብን በሰተቀር መገመት የምንችለው አይደለም፡፡ አይደለም፡፡ በጣም ጥልቅ ሆነ እና አጥንትን ዘልቆ እስኪገባ ድረስ የሚያሳምም ነው፡፡ ጥቃቱ የሚደርስባችሁ በምታፈቅሩት ሰው ሲሆን ደግሞ ምድር ትገለበጥባችሀለች እና የሚያስደስታችሁ ነገር ሁሉ ወደ ባህር ልብ ይሰወራል፡፡ ህይወትም መኖርም ሁሉም በአንድ ጊዜ ትርጉም ያጣሉ፡፡ ስለዚህ የትኛውንም አይነት የቤት ውስጥ ጥቃት መታገስ አይገባም፡፡ ይህንን የተማርኩት በትዳሬ ነው፡፡ በደረሰብኝ ድብደባ የበለዘው ቆዳዬ ብቻ አልነበረም፡፡ ልቤ ቆሰለ፣ በጭንቅላቴም ውስጥ ትልቅ ጠባሳ አኖረ፡፡

ይህ ሁሉ ሲሆን በህመሜ እና በብቸኝነቴ ውስጥ አንድ ግጥም ፃፍኩኝ፡፡

ናፈቀኝ የጥንቱ የጮኝነታችን
አፍለአፍ ተጋጥመን ማምሸት ማንጋታችን
የፍቅራችን ጥልቀት መውደድ መዋደዱ
ደግሞ መኮራረፍ በውድም በግዱ
የሚስጥሬ ጌታ ሆነን ሚስጥረኛ
ለመዋደድማ ማን አለ እንደኛ
ስልክህን ሰጠብቅ ሰልኬን በጄ ይዤ
በፍቅር ለፍቅር ከፍቅር ታዝዤ
ያ ንፁህ ፍቅራችን ያልተበራረዘው
ዛሬ ታዲያ ወዴ ነፈሰበት ምነው
ደግሞ ሰንጋባ ነገር ተቀየረ
ፍቅራችን ቀዝቅዞ ጣፋጩ መረረ
መደዋደል ቀረ መልዕክትም አትልክም
እንደቀድሞ ጊዜ ፍቅርህን አትገልፅም
ዛሬማ ምቶችህ ፍቅርህን ተክተው
አሰባብጠውኛል ተመልከተኝ ይኸው
ለሊቱን በሙሉ ሳለቅስ አድራለሁ
ከነጋም በኃላ ሁሌም አለቅሳለሁ
ልቤን ሰበረኸዋል ተሰባብሬለሁ
ደስታ ከእኔ ርቆ ተስፋ ቆርጫለሁ
የሚገርምህ ነገር እዚህ ተቀምጪ ናፈቀኝ የጥንቱ
የሚወድህ ልቤ ወዳጅ በማጣቱ፡፡

በመታኝ ቁጥር ከፍተኛ የሆነ ጭንቀት ውስጥ እገባለሁ፤ እራሴን መቆጣጠር አልችልም፡፡ እንደዚህ ስሆን ደግሞ የበለጠ እኔን የሚጎዳበትን አቅም ያገኛል፡፡ እየተጣላን እያለ የእኔን ስሜት ለመረዳት ከሞከረ ንዴቴን እረሳዋለሁ፡፡ የሚወደኝ ስለሚመስለኝ፡፡ ነገር ግን እንደዚህ የሚያሰቃየኝ አንደኛ ቤተሰቦቹ የባዕድ አምልኮ ውስጥ ያሉ ስለሆኑ ከእኔ ሀይማኖት ጋር የመጣጣም ችግር ስላለብን ሁለተኛ የአልኮል ሱሰኛ ስለሆነ እና በጣም ጨካኝ ስለሆነ ነው፡፡ ልክ እንደ ባሪያው ነበር የሚረግጠኝ፡፡

የአልኮል ሱሱ ከሚገባው በላይ ተጠናውቶታል፡፡ ሲጠጣ የማገናዘብ ችሎታውን ያጣል፤ ስሜቱን ይጎዳል በዚህ ጊዜ ነው በእኔ አካል ላይም አካዊም ሆነ ስነልቦናዊ ጥቃት የሚያደርሰው፡፡ ግራ የገባው ነገር ቢሆንም ምንአልባት ከሚገባኝ በላይ እንደሚጎዳኝ የማስበው ከሚገባው በላይ ስለምወደው ነው ብዬ አስባለሁ፡፡

ሴት ልጄ ሁል ጊዜ ‹እናቴ አንዳንዴ አባቴ አንቺን እንደሚመታሽ እኔንም ይመታኛል ብዬ እጨነቃለሁ› ትለኛለች፡፡”

የባለቤቴ እውነተኛ ማንነት ከቤተሰቦቼ እና ከጓደኞቼ በመደበቅ ለአመታት ያለምንም ምክንያት አፈቀርኩት፡፡ ነገር ግን ማንነቴን፣ ቅንነቴን እና ክብሬን በትዳሬ ውስጥ አጣሁት፤ ተናኩኝ፡፡ ተስፋ ያጣሁ እና የተጣልኩኝ ሆንኩኝ፡፡ በሁሉም መንገድ በባለቤቴ የተጠላሁ ነኝ፤ የእኔ ነገር አይጥመውም፡፡ ያረጀሁ እና አገልግሎቱ በማብቃቱ ሊጥለው ካሰበው እቃ እንደአንዱ ሆንኩኝ፡፡

እርሱ በመታኝ ቁጥር በአንድ ወቅት ለእርሱ የነበረኝን ፍቅር እና አክብሮት ከሰር መሰረቱ እየናደው እንደሆነ አልታወቀውም፡፡ በዚህ ወቅት አንድ ሰበዓዊ የሆነ ሰው ሚስቱን ከጠላ እንደሚያደርገው ቢፈታኝ ይሻለኝ ነበር፡፡ ግን ይህንን አያደርግም፡፡ ሰው ምን ይለኛል የሚለው በጣም ያስጨንቀዋል፤ ከእኔ ይልቅ የትም ለማያውቁት ሁሉ ይጨነቃል፡፡ ከእርሱ ጋር የቆየሁት ባፈቀርኩት ሰው ተስፋ መቁረጥ የለብኝም በሚል እና ያፈቀርኩት ሰው በዚህ ሰው ውስጥ የለም በሚል ሁለት ሀሳብ ተወጥሬ ስለነበረ ነው፡፡

ያስደነገጠኝ ነገር ደግሞ ከእኔ ጋር በጋብቻ ተጣምረን ባለንበት ሰዓት ከሌላ ሴት ጋር ግኑኝነት ጀምሮ ማግኘቴ ነው፡፡ ተጠራጥሬ ነበር ግን ስጠይቀው ለአንድ አመት ያህል ዋሸኝ፡፡ ከዛ በፈለገ ሰዓት ይጠቀምብኛል በፈለገ ሰዓት ደግሞ ጥቃት ማድረሱን ቀጠለ፡፡ ውስጤ ተሰባበረ፤ እንደ እብድ ሆንኩኝ፡፡ ምግብም አልበላም አንቅልፍም አልነበረኝም፡፡ ከእርሱም ጋር ሆነ ከሌላ ሰው ጋር ምንም አላወራም ነበር፡፡ በሂደት የአዕምሮ ጭንቀት በሽተኛ ሆንኩኝ፡፡

ይህ ሁሉ የሚሆነው በልጄ ፊት ነው፡፡ እኔም እርሱን የምታገሰው ለልጄ ስል ነው፡፡ እርሷ አሁንም ድረስ ‹አባቴ እናቴን እንዴት እንደሚቀጣት ብታዩ፤ በመታጠቢያ ክፍል ይቆልፍባታል› ትላለች፡፡ ሁል ጊዜ ‹እናቴ አንዳንዴ አባቴ አንቺን እንደሚመታሽ እኔንም ይመታኛል ብዬ እጨነቃለሁ› ትለኛለች፡፡

ስለልጄ ብዬ ድብደባውን ታገስኩት፡፡ በጋብቻ ውስጥ የቆየሁት ልጄን ተፋተን ማደግ የለባትም በሚል ሀሳብ ነበር፡፡ ነገር ግን የእኛ ግኑኝነት ለእርሷ ጤናማ እድገት በጣም አደገኛ ሆነብኝ፡፡

መላው ማንነቴን አሳስሮ በያዘኝ በነዚያ አመታት ከእኔ ጋር ምንም እንደማይፈልግ እና እንድሞት እንደሚፈልግ ይነግረኛል፡፡ እርሱ ፊትለፊት እራሴን ለማጥፋት እስክወስን ድረስ ተስፋ ቢስ እንደሆንኩኝ እንዲሰማኝ ያደርገኛል፡፡ በዚህም ምክንያት አንድ ቀም ለጀርባ ህመም የተሰጠኝን መድሃኒት ሁሉንም በአንድ ጊዜ ዋጥኩት፡፡

እራሴን ያገኙሁት በፅኑ ህሙማን ክፍል እራሴን ለማዳን ለአንዲት ትንፋሽ ስታግል ነበር፡፡ ህይወቴ የተዘራረቀ የምኖርበትን ምክንያት አጣሁ፡፡ በቃ መሞት ብቻ ፈለኩኝ፡፡ ነገር ግን በዚህ ጊዜ ቤተስቦቼ አጠገቤ ሆነው ለአመታት ስፈልገው የነበረውን ድጋፍ ሰጡኝ፡፡ የሚያዳምጠኝን የሚያከብረኝን አገኘሁ፡፡ ከዚህ በፊት ከድብርት ማገገሚያ መድሀኒት ለግማሽ አመት ያህል ወስጃለሁ ግን አንዳቸውም አያውቁም፡፡ በሆስፒታሉ አልጋ ላይ ሆኜ ውድ የሆነቸውን ነፍሴን አካሌንም ሆነ ስነልቦናዬን ያለገደብ ስለሰባበረው እና አሁን ስለተሞላው ትዳሬ ስል ለማጥፋት በመሞከሬ አምላኬ ምህረት እንዲያደርግልኝ ጠየኩት፡፡ በልቤ ብዙ አለቀስኩኝ፡፡ ከሆስፒታሉ ስውጣ ስገባ እንደነበርኩት ደካማ ሰው አልነበርኩም፡፡

አሁን የውስጥ ጥንካሬ ይሰማኛል፤ ያሳለፍኩት ሰቃይ ምንም ነገር ሊበግረኝ እስካይችል ድረስ ጠንካራ አድርጎኛል፡፡ ተስፋ ከሌለው ግኑኝነት ነፃ መውጣት እፈልጋለሁ፤ ለአመታት ከኖርኩበት የጭቆና ህይወት ነፃ መሆን አለብኝ፡፡ ገደለኝ እንጂ እልጠቀመኝም፡፡ ለራሴ ያለኝን ክብር እና በራስ መተማመኔን ገደለው እንጂ ምንም አልፈየደልኝም፡፡ ወንድ የማያስፈልጋት እራሷን የቻለች በራስዋ የምትተማመን ሴት መሆን እፈልጋለሁ፡፡ በስተመጨረሻም በጥቃት በተሞላው ጋብቻዬ ተስፋ ቆረጥኩኝ፡፡ ከዚህ በኃላ ጥቃት እና መጠላትን መታገስ አልችልም፡፡ ምንም እንዳልሆንኩኝ እንዲሰማኝ ከሚያደርገኝ ሰው ጋር በአንድ ቤት መኖር ለማቆም ወሰንኩኝ፡፡

በእኔ ላይ የነበረውን ሁሉንም ስልጣን ነፈኩት፡፡

እለት እለት የባሰ ጠንካራ ሆንኩኝ፡፡ ፀሎት እና ከሌሎች ሰዎች ያገኘሁት ምክር ከባዱን መንገድ አቀለሉልኝ፡፡ ሌላን ሰው ማማከር ግን እንዴት ያለ እረፍት ነው? እፎይ፡፡ ከልጄ ጋር ትርጉም ያለው ህይወት መኖር እንድችል አደረገኝ፡፡ እርሱ እንኳን ፀብ ሲያስነሳ እኔ እራሱ እቆጣጠራለሁ፡፡ በሂደት በእኔ ላይ የነበረውን ሁሉንም ስልጣን ነፈኩት፡፡ በስተመጨረሻም ያገባሁት ሊጠቀምብኝ እና ጥቃት ሊያደርስብኝ እንዳልሆነ ሲገባኝ ለልጄ በጥቃት የተሞላ ትዳርን ከማሳያት ለብቻዬ ባሳድጋት የተሸለ እንደሚሆን ወሰንኩኝ እና ተስፋ መቁረጤ ከእኔ ተለየኝ፡፡ እንደሲዖል ከነበረ ህይወት አዲስ ህይወት ለመጀመር በጣም ጠንካራ ሆኜ እያብለጨለጭኩኝ ወጣሁ፡፡ ሁሉም አለፈ፤ ተመስገን!

ከጥቃት ህይወት መውጣት ፈልጌ ነበር እና አደረኩት፡፡ በልቤ በማለቅስበት ጉዳይ ደግሜ ላላለቅስ ነፃ ወጣሁኝ፡፡ ዛሬ ከልቤ እስቃለሁ ምክንያቱም ከዛ አስከፊ እና በነውር ከተሞላ ህይወት መውጣት በመቻሌ፡፡ ተመትቼ ወድቄ ነበር ነገር ግን ተነሳሁ ጠንካራ እና ቆራጥ ሆኜ ተነሳሁ፡፡

**የትኛዋም ሴት አካላዊ ጥቃት ሊደርስባት አይገባም፡፡ ጥቃት ከደረሰባት ደግሞ ለብቻዋ አይደለችም፡፡ እርዳት ለማግኝት እና አስፈላጊውን ውሳኔ ለመወሰን ዝግጁ መሆን አለባት፡፡ ከእኛ ቡድን አንድ ሰው ሊረዳዎት ይችላል፡፡ እባኮትን አድራሻዎትን ከስር ያስቀምጡልምን፡፡ እናገኞታለን፡፡ **

Author's Name changed for privacy.
ፎቶ በ: Wongel Abebe

ይህንን ብቻውን መጋፈጥ የለብዎትም ፡፡ ከአማካሪ ጋር ይነጋገሩ ፣ ሚስጥራዊ ነው ፡፡


እኛ ከእርስዎ ጋር መገናኘት እንድንችል እባክዎ ከዚህ በታች ያለውን ቅጽ ይሙሉ ፡፡ ካልተገለጸ በስተቀር ሁሉም መስኮች ያስፈልጋሉ ፡፡

የእርስዎ ፆታ:
የዕድሜ ክልል:

ተገቢውን አማካሪ እንዲመድብዎት የእርስዎ ፆታ እና ዕድሜ እንጠይቃለን። የአገልግሎት ውሎች & የግል መረጃ ደህንነት ፖሊሲ.

እነዚህ ጉዳዮች ለመቋቋም ከባድ ሊሆኑ ይችላሉ ፡፡ እራስዎን ወይም ሌሎችን ለመጉዳት እያሰቡ ከሆነ ፣ እባክዎን ይህንን ያንብቡ!